ÜberMama. HelikopterMutter. EislaufMutti.

Ich weiß nicht genau, welche Beschreibung mich am ehesten trifft. Ich weiß nicht, ob ich was davon bin. Ich weiß nicht, was mich daran am meisten verletzt. Aber man hat mich als solche bezeichnet. Indirekt. Noch nicht mal direkt ins Gesicht. Einfach nur in den Raum hinein. Gesprochen. Behauptet. Sich entrüstet. Abgegrenzt durch ein Wort und eine Entscheidung. Eine Entscheidung, die ich für mich traf. Von der ich nicht zu überzeugen versucht habe. Von der ich noch nicht einmal erzählt habe.

ÜberMama. Sein möchte ich das nicht. Denn ja, diese Titel für uns weibliche Erzeuger kleiner menschlicher Wesen, sind durch und durch mit negativen Konnotationen belegt. Wer will das schon sein?!?
Keine.
Auch die väterlichen Pendants mit Sicherheit nicht.
Dennoch verletzen sich Mütter gegenseitig damit.

Ich lag in meinem Bett als die Freundin der BettNachbarin diese Wortwahl traf. Ob sie ahnte, dass ich stille? Zumindest befand sich auf meinem Nachttisch keinerlei Zubehör in dieser Richtung. Keine TrinkJoghurtähnlichen Plastikfläschchen, denen ein Sauger aufgesetzt wurde. Keine Maschine zum Erwärmen der BabyMilchNahrung. Außer meinem Buch, dem GreenpeaceMagazin, einer Kanne Tee und vielen Keksen, war da nichts. Noch angestrengt von der Geburt lag ich da und döste vor mich hin, als plötzlich der Begriff stillen, BabyNahrung und ÜberMama fiel. Ach wäre ich doch nicht hellhörig geworden…

Ich bin wohl eine ÜberMama. Hallo Welt! Bislang kam ich ehrlich gesagt gar nicht auf die Idee, eines meiner Kinder nicht zu stillen. Selbst bei einer fetten Brustentzündung beim zweiten Kerl, die diesen Blog nach sich zog und mir ein Fieber bescherte, unter dem ich mich mehr tot als lebendig fühlte, war Abstillen erstmal keine Option.

An dieser Stelle könnte jetzt ein Plädoyer fürs Stillen folgen. Aber vielleicht würde ich damit nur noch viel mehr unterstreichen eine ÜberMama zu sein? Nope. Mach ich nicht. Will ich nicht. Denn: Nein, ich bin keine ÜberMama. Wie kann ich eine ÜberMama sein, wenn ich mich erst Tage nach der Geburt ordentlich dusche? Wie kann ich eine ÜberMama sein, in deren Wohnung das Chaos herrscht, weil Abwasch und Ordnung nach dem Dazukommen eines weiteren FamilienMitgliedes eben nicht an erster Stelle stehen? Wie kann ich eine ÜberMama sein, wenn ich mich noch immer in meinen vier Wänden verstecke, weil mir der Kontakt zu anderen Menschen – meine Kerle mal ausgenommen – einfach noch zu viel ist? Wie kann ich eine ÜberMama sein, wenn ich Momente erlebe, in denen ich ganz, ganz nah am Wasser gebaut habe und allein das störrische Aufmucken eines Dreikäsehochs Tränenbäche meinerseits fließen lassen? Wie kann ich eine ÜberMama sein, wenn ich hin und hergerissen zwischen der Sehnsucht nach Besuch und dem Verkriechen im Schneckenhaus, das Leben einfach über mich dahin preschen lasse? Ich kann jetzt nicht backen, Besuch verköstigen, Wäsche machen oder Staub saugen.

Was ich kann? Lieben. Dieses kleine Wesen anstarren. An ihm riechen. Immer und immer wieder. Stundenlang. In den Arm nehmen. Streicheln. Über diese winzig kleine Nase streichen. Trösten, weil ihm die Welt so anders vorkommt. Nichts ist mehr so leise und gedämpft, wie es vorher war. Der kleine Kerl erlebt unsere Welt auf einen Schlag. Die Temperatur, das Licht, den Geräuschpegel. Schonungslos. Ja, ich bin dann die Glucke! Und wenn Glucke gleichbedeutend mit ÜberMama ist, dann bin ich doch eine.

Meine Frage als Sozialpädagogin bleibt – ja, ja, noch so ein Klischee tut sich da gerade auf, denn vermutlich kann aus meinen Kindern vor lauter pädagogischer Verhaltensweisen und Interaktionen nichts werden – : Was macht das jetzt mit mir? Was macht diese Aussage ÜberMama mit mir, meiner Denke? Wie gehe ich damit um als solche bezeichnet zu werden? Und – ganz wichtig – : Wie lange habe ich vor, mir darüber Gedanken zu machen und wertvolle Energie darauf zu verwenden, für mich eine Antwort zu finden?

Was macht das mit mir? Zunächst hat es mich verletzt. Mich macht so eine Voreingenommenheit wütend und ich habe das Bedürfnis, diese Aussagen zu reflektieren, zu verstehen und natürlich auch irgendwie ad absurdum zu führen.

Wie gehe ich damit um? Mich entrüsten und aufregen, wie eine mir wildfremde Frau so etwas zu mir sagen kann? – Nein. Zu zeitaufwendig. Wir werden uns sowieso höchstens zweimal im Leben sehen. Sagt man doch so, oder? Außerdem, wenn ich nach dem Warum frage, und zwar: „Warum hat sie das gesagt?“ da stoße ich plötzlich auf eine Spur, die mir für mein Gegenüber mehr leid tut als für mich. Denn scheinbar ist sie es, die diese Abgrenzung von mir braucht. Und zwar genau auf diese „abwertende“ Weise, wie ÜberMama es nun einmal impliziert. Nicht ich habe also das Problem, sondern diese andere Frau. Diese Frau, die aus irgendeinem Grund diese Distanz benötigt und sich diese nur verschaffen kann, indem ich diejenige bin, die sich scheinbar nur über ihr MamaSein definiert, die eine Glucke ist und dem Rest der Welt durch ihr ÜberMamaSein den Rücken zugekehrt hat. Das könnte eine mögliche Antwort sein.

Also, wie lange gedenke ich, darüber weitere Gehirnwindungen anzustrengen? Nach diesem Text keine weitere Minute. Denn ich bin tatsächlich durch mit dem Thema. Vorerst. Durch eine kleine MiniUmfrage über meinen TwitterKanal und mein eigenes Nachdenken bin ich zu einem Punkt gekommen, der mir zum jetzigen Zeitpunkt ausreicht.

Hinzukommt, dass ich einen Morgen im Halbschlaf plötzlich an meine Freundinnen denken musste, die schon Kinder haben, mit denen ich unglaublich gerne zusammen bin. Mit einem Bein noch im Traumland wurde mir plötzlich bewusst, dass die eine mit all ihren Kindern bis vor kurzem noch in ein und demselben Zimmer geschlafen hat. (2-6 Jahre alte Kinder). Die andere hat ihr 1-Jähriges in die Krippe gegeben, um den Abschluss ihres Studiums umzusetzen. Dann sind da noch diejenigen, die sich einen ThermoDings geleistet haben und damit ihre wöchentliche Essensplanung betreiben. Dann gibt’s da noch die Freundin, die unbedingt schnell wieder arbeiten wollte und deren Tochter die erste Zeit von der Oma und dann von den Erzieherinnen im Kindergarten betreut wurde.

Und bevor ich es vergesse, die eine liebt ein Glas Rotwein am Abend, die andere trinkt ab und an ein Bier. Die eine mag es rundum die Uhr, ihre Kinder zu bespaßen, sich mit ihnen in den Wald zu begeben oder neue BastelIdeen einfallen zu lassen. Die andere setzt eher auf Musikschule und Turnverein, den die Kids lieben es über Sportgeräte zu klettern. Die eine trägt ihr Kind, die andere nutzt den Kinderwagen, weil ihr sonst der Rücken zu sehr schmerzt. Manche von ihnen tragen einen Kurzhaarschnitt, andere lieben de Farbe rosa.

Was ich damit sagen will? Wir sind alle so unterschiedlich. In allem und nichts. Was die meisten von uns eint? Wir lieben unsere Kinder. Wir lieben sie so sehr, dass wir uns mindestens einmal mehr Gedanken über zu treffende Entscheidungen machen, als wenn es um uns gehen würde. Unseren Schlaf, unsere Essgewohnheiten – was auch immer. Dass uns dabei Fehler unterlaufen, ist keine Frage. Wie sollten wir im Leben weiterwachsen, wenn wir an den fehlerhaften Folgen unserer Entscheidungen nicht lernen würden?!? Wäre es von daher nicht viel sinnvoller uns gegenseitig unsere Hilfe anzubieten? Keine Ratschläge oder SpontanDefintionen erteilen, sondern ein Glas Wasser anbieten, wie hier bei Dina von liebevoller leben? Oder ehrlich und ernst gemeint zu fragen: Wie kann ich dir helfen? Was kann ich tun?

Ich habe tolle Freundinnen. Freundinnen, die hier anrufen und fragen, ob sie mir was mitbringen können, vom Einkauf? Freundinnen, die vorbeischauen und fragen, wie es läuft? Ob sie mir irgendwie behilflich sein können? Freundinnen, die fragen, wann sie einen Kuchen vorbeibringen können oder ob sie die doppelte Portion Pizzateig vorbereiten sollen. Ich bin diesen Mamas so dankbar. Das sind nämlich alles Mamas gewesen. Frauen, die ihren Alltag mit ein, zwei, drei Kindern haben und dennoch Zeit finden, mir ihre Hilfe in unserer neuen Situation anzubieten. Diese Mamas sind in meinen Augen SuperHeldinnen. (ÜberMamas im positivsten Sinne – aber das lässt die NegativKonnotation wohl leider nicht zu…)

Soll ihr hier jetzt noch einen Helikopter hin malen? Ach nein, dazu hab ich jetzt keine Zeit. Ich bin halt auch keine „ÜberMama“ (Ich glaube, ich streich diesen Begriff nach diesem Beitrag aus meinem Wortschatz). Daher stelle ich diesen Text jetzt zum Abschuss bereit. Viel Spaß ihr Lieben!

PS: Ich gestehe, immer noch ein wenig auf Krawallgebürstete Stimmung bleibt – auch im inzwischen unschwangeren Zustand. Wir sind nämlich zu sechst. Hej-Ho! Und es geht uns allen gut!